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La Malédiction du Laitderon – FYI le « t » est silencieux

Natalie Portman Venice Film Festival

Je suis en jolie robe portefeuille rouge et souliers à talons, je porte des bijoux, du parfum et du maquillage- c’est la deuxième fois depuis mon mariage, la première étant lors d’un mariage. Mon mari vient de m’offrir une superbe bague en l’honneur de notre fille. Nous sommes dans un cadre magnifique.

Aujourd’hui je me sens belle (peut être que je m’enflamme un peu avec une illustration de Nathalie Portman mais vous voyez l’état d’esprit).

C’est d’autant plus le cas, qu’au quotidien la malédiction du laitderon me poursuit. Quoi, vous n’avez jamais entendu parlé de ce statut maudit? Voici les 3 principaux signaux.

I. Les effluves du diable

Après avoir pesté pendant deux semaines après mon odeur de chou fermenté, je me suis sentie libre et fraîche. La vie ressemblait à une pub de déodorant pour femme (ou de tampon, au choix). Mais cette époque bénie est désormais révolue. Discretos Michelín (« bourrelet » en Espagnol, le surnom de notre fille pour des raisons évidentes) place stratégiquement de la bave teinté de lait caillé dans les endroits cachés des vêtements (genre dans le dos) ou/et dans les cheveux. En jeune femme innocente, je pensais que tout allait pour le mieux, dans le plus doux des mondes, j’étais insouciante! Après quelques jours de macération, l’odeur et les regards des gens qui s’approchent de moi m’ont mis la puce à l’oreille…Telle l’haleine de Michelín, je pues la biquette.

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II. L’indécence du profane…

J’ai mis du temps avant d’assimiler les conséquences ramifiées de la naissance de ma fille. L’une d’elle: je ne peux plus porter de décolleté. Le ouistiti s’agrippe à tout ce qui à portée de menottes et les encolures larges sont des proies faciles. Plus d’une fois je me suis retrouvée dans des lieux publics avec mon haut à hauteur de nombril, et pas parce qu’il était trop court comme c’était la mode dans les année 80…

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ou

Le même raisonnement s’applique pour les jupes/robes avec possibilité de portage vers bouche baveuse.

III. … Puis l’austérité ascétique

Maintenant cols roulés, pantalons et austérité sont de mise! Rien ne doit dépasser, tout vêtement doit être dans les tons neutres (pour éviter la révélation des tâches de lait et autres aliments ayant faisandé dans la bouche de ma fille). Du coup, pas de bijou non plus – surtout ceux qui pendent (boucles d’oreilles ou sautoirs) pour éviter les mains baladeuses ou ceux qui brillent car Michelín est bling bling.

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Drôle malgré elle – 6 détails qui me font marrer chez ma fille

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  1. Son jambonneau droit a un bourrelet de plus que son jambonneau gauche
  2. Elle ondoie ses cheveux telle une sirène quand on va à la piscine – déjà une starlette à 8 semaines!
  3. Elle éternue comme sa maman – comme un chat et à répétition (voir vidéo plus bas)
  4. Son haleine pue la bique
  5. Elle sourit/rit en écoutant Diana Krall
  6. Elle a du poil sur les doigts –  il parait que c’est du duvet

L’effet domino

Il est 7h30, mon bébé pleure parce qu’elle a faim. La journée commence plutôt bien, il n’est pas 5h30… Je pars lui préparer son petit-dej – invariablement du lait: elle a 6 semaines. Elle n’est pas très concentrée  ça risque de prendre trois plombes. Je me maudis intérieurement  je n’ai pas lancé de série documentaire – ayant les deux mains prises quand on la nourrit, pas de online news, pas de facebook, pas de livre, … (enfin vous m’avez comprise c’est compliqué de se divertir). Elle est grincheuse, ne veut pas finir son biberon, je me dis donc faisons du peau à peau.

[aparté] Le peau à peau ou (pô à pô) est fortement recommandé au Québec, surtout lors des 1er mois du nourrisson car cela l’apaise.

Donc nous voila toutes les deux torses nues dans le lit, elle sur le ventre affalée sur ma poitrine. Bizarrement les vertus recherchées n’ont pas l’air de marcher. Elle s’agite, tente de soulever vainement sa tête (elle ressemble à une vieille tortue dans ces moments là). Et là, je pense vivre un épisode de bref:

elle vomit sur elle

sur moi

sur mon drap

ça traverse jusqu’au matelas

sur mes cheveux

je lui fais couler un bain

elle est contente

je la sors

elle est pas contente

elle fait pipi

sur elle

sur moi

sur sa serviette

sur mon tapis de yoga (seul endroit moelleux qui ne soit pas le matelas plein de vovo)

Bref, on a vécu l’effet domino…

Je sais que c’est un blog de remise en forme et que je veux revenir à mon poids d’origine mais je pense que je vais faire des cookies menthe chocolat. Na!

Kegel et ton plancher pelvien

Le  jour de la sortie de la maternité, une gentille chiro (ou kiné pour les Français) me tend un petit fascicule de rééducation – de super mauvaise qualité en mode impression N/B A4 – et m’explique que je ne pourrai pas faire de sport pendant les six prochaines semaines.

Je me sens en super forme, j’ai fait quelques salutations au soleil le matin même! Je prends délicatement le fascicule en me disant intérieurement, demain je commence le renforcement des abdos, dans 2 semaines je trottine, dans 4 je cours et au mois de mars je me prépare au demi-marathon. Son programme il est fait pour les personnes n’ayant jamais fait de sport, pas pour quelqu’un qui en faisait encore la semaine de son accouchement!

Inutile de préciser que je me surestimais mais il est utile de préciser que je me surestimais de BEAUCOUP. Le lendemain de la sortie, j’aménage un petit espace avec 2 tapis de yoga: un pour moi et l’autre pour ma fille (pour que je l’admire pendant mes entraînements) et commence par l’exo 1, Kegel.

Kegel n’est pas le dernier gâteau viennois à la mode. C’est le nom d’un gars (Mr Kegel) qui s’est dit en 1948 que l’incontinence, c’était nul (mais aussi l’éjaculation précoce et l’intensité des érections). Il a donc développer une série d’exos qui permettent de se muscler le plancher pelvien. Et là  vous le voyez venir gros comme une maison, et oui l’éjaculation précoce guette les jeunes mamans…Plus sérieusement, si tu veux pas te pisser dessus en éternuant après ton accouchement, il faut masteriser Kegel – et ce avant ton accouchement. Grosses baleines ou mini baleines, en avant la musique! On s’allonge sur le dos et on contracte le plancher pelvien (le muscle entre l’urètre et l’anus). Bon, ces exos à Kegel, je les fais mais ce n’est pas si facile…

La semaine 1 du guide rééducation inclut aussi de la rééducation abdominale (abdo « profond »). On s’allonge encore et toujours sur le dos, on serre le plancher pelvien, on bascule le bassin vers le sol et on tient 4 respirations. On répète l’exo 10 fois. J’avais des courbatures le lendemain, juste pour quelques rotations du bassin!

Je crois que je n’ai pas encore pu constater l’étendu des dégâts que mon tout petit mignon bébé a causé…

Inchouportable

Je fixe bovinement le four à micro-onde. Son contenu tournoie doucement au rythme de son hypnotique vrombissement. Puis soudain, je suis frappée d’une réalisation.

Je pue le chou. Cela fait deux semaines qu’une odeur inchouportable me suit.

chou frisé

J’étais préparée á beaucoup de choses pour la naissance ma fille: la fatigue, l’irritabilité, les cheveux gras (pas le temps de les laver, doit…s’occuper…du…bébé), la chute de mes cheveux gras, l’addiction au café, … mais vraiment pas à cette odeur de chou fermenté. Ok c’est le moment de m’expliquer. Lors de mon suivi de grossesse, lorsque j’ai demandé ‘bon comme je ne vais pas allaiter, qu’est ce que fais contre mes montées de lait?’. Réponse du médecin: ‘il y a très peu de chances que vous ayez des montées de lait: s’il n’y a pas de stimulation, de succion, il n’y a pas de production de lait.’. Moi ‘Ok, cool mais en France on prescrit des médocs’. Réponse du médecin ‘il n’y a pas de médications pour les montées de lait mais vous pouvez prendre du Tylenol’…Résultats des courses, 3 jours après mon accouchement, j’avais les seins de Pamela Anderson (not in a good way).

  1. j’ai pas vraiment l’équipement nécessaire pour du 90DD
  2. ils pulsent et sont durs comme du bois
  3. je ne peux ni dormir –  quand j’ai le répit pour – ni serrer ma fille ou mon mari dans mes bras – alors que j’ai bien envie de réconfort

chouLa solution miracle / de grand-mère / de hippie  mettre des feuilles de chou sur mes obus. Je n’aurais JAMAIS pensé avoir un avis sur la question, mais ma reco se porte sur le chou frisé: les feuilles sont plus moelleuses que celles du chou vert et le chou rouge parait juste une très mauvaise idée – sauf si on veut tourner Avatar 2 avec des personnages fuchsias plutôt que bleus. Détail croustillant, parait il qu’il faut bien laver les feuilles de chou car sinon tu peux attraper une infection des tétons.

Voila, donc je me balade officiellement avec une salade de saison sur la poitrine. Cela n’a rien de déprimant, cela n’a rien de déprimant, cela…n’a…rien…de…déprimant…

Pilote

17 Janvier 2013 (anti-daté)

Je fixe bovinement le four à micro-onde. Son contenu tournoie doucement au rythme de son hypnotique vrombissement. Puis soudain, je suis frappée d’une réalisation. Je SUIS le four à micro-onde: le fruit de mes entrailles menace d’exploser sous les prochaines deux semaines. Le compte à rebours est lancé depuis quelques temps, mais plus les jours passent, plus la probabilité que la cuisson soit prête augmente. Tant mieux.

micro-onde

‘Tu es toute mince pour une femme enceinte, je vous aime les amis (et les gentils inconnus), vous êtes adorables mais il est temps. Temps pour moi de me redresser sans l’aide de bras vigoureux, temps de reporter des ceintures, temps d’acheter des pantalons qui ne ressemblent pas aux pantalons des enfants – avec des élastiques sur les hanches. Aujourd’hui, j’ai pris une grande décision: préparer mon come-back, et le documenter.

Bienvenus chez A notre santé les filles! J’espère que vous y trouverez des anecdotes, des recettes, des programmes d’entraînements qui vous inspirent.

Vanoushka

PS: Pour celles qui ont besoin d’une incitation pour franchir le pas et devenir Maman…